No love...

Tenho o coração em chamas!

Tanta coisa aconteceu. Fui traída. Fui esquecida. Beijei outro homem. Fodi outro homem. Mas mesmo assim  J. não saí do meu coração. Quando não penso nele tudo é mais fácil. Mas quando o meu coração sente, apetece-me chorar. Apetece-me gritar... Estarei a fazer o luto de um grande amor? Não consigo perceber porque mesmo amando uma pessoa, uma relação não funcione. Ou até consigo... Eu falhei! Tanta coisa falhou. Tanta coisa que iria mudar se voltasse atrás. Mas o que está feito, está feito. Infelizmente, o que eu quero para o meu futuro, o J. não consegue dar. Aqui não se trata de questões financeiras, mas sim de coisas que preciso diariamente por parte de alguém que está a meu lado. Preocupação, confiança, amor, aconchego, e isso não o tenho sentido. Poder cair para trás e saber que alguém estará para nos apanhar e assim não cairmos. A minha relação com o J. sempre fui eu, na maior parte das vezes, que tinha de segurar tudo para nada cair. Quero chorar... por dentro não estou bem. Sinto isso. Ao escrever cada palavra, o meu coração chora. Falhar... Será que poderei sentir-me de novo apaixonada. Acho que não.
Já estive com o outra pessoa. Quando estávamos na cama, e aninhei-me a ele,ao R. e o coração estava a aninhar-se ao J. Como eu gosto de dormir nos braços dele. Amo... Aquela sensação de segurança. Infelizmente só ai sentia isso. Pois no dia-a-dia, era bem diferente. Na cama, era o único sitio que sentia que alguém estava a segurar-me para não cair. Infelizmente, somos tão diferentes. O fazer? desistir?partir para outra?esquecer?

Hoje vou jantar com o R. Tem sido um ombro amigo. Foi com ele que trai o J. Ele faz-me sentir bem, segura, faz-me acreditar que sou capaz de tudo, para ele não há impossíveis. Eu acho que vai ser impossível ama-lo. Estou de ressaca de amor. Já vão quase três meses que descobri que o J. me traiu. Parece que estamos quites, pelos vistos.

Hoje parece ser Domingo. Para mim, triste e sombrio. Ultimamente o meu melhor amigo tem sido o sofá. É onde vou vegetar até ao novo dia começar. O que me vai dando forças para me levantar é o trabalho.

Não me apetece sair para jantar... Não me apetece falar com ninguém... Só quero vegetar...

Como tenho saudades das vezes que eu e o J. ficávamos no sofá longos serões. Comer, dormir e fazer amor. Já não tenho o meu parceiro... Foi-se! Perdeu-se...

Quero parar de chorar.. parar de sofrer. Não haverá remédio para isto? Tem de haver. Quero viver e não consigo. Quero prosseguir e não consigo.

Por agora vou ficar a ver o Sexo e Cidade. Sempre paro de pensar e sonho um pouco.