Amor com amor se esquece?

E vem ai mais uma semana. Mas esta que passou foi para esquecer! Sem duvida. Desde reuniões, ida ao hospital, a infecção urinaria, enfim... Para esquecer. O que vale é mesmo não ter mais dores.

Ainda hoje gostava de saber onde apanhei a porcaria da infecção. Só sei é que segunda feira comecei com dores nada normais, sempre em mente que podia ser uma infecção, mas não queria pensar que podia ser. Lá quarta-feira o R. vem comigo ao hospital. Fez-me companhia e esperou até eu ser atendida. E lá me deram antibióticos. Sem esquecer que levei a vacina da prevenção do cancro do colo do útero.

Este fim de semana já está no fim. E mais uma de trabalho vem ai pela frente. Hoje tenho apetece-me estar com o R. Mas ele está longe. Porto. Ele tem-me feito tão bem. Nunca pensei que podemos ter um relação em que o bem é constante, permanente. Até me faz ter medo. Pois, passados 6 anos de namoro com alguém onde havia mais momentos maus que bons, chegamos ao ponto de pensar que relações são assim. E o R. faz-me ver o outro lado. Um lado bem melhor. É claro que me custa pensar no J. Ainda dói o coração. Dá um aperto no coração. Parece que falta o ar. Eu e R. fomos tomar café a casa de um amigo em comum. E por azar, eles moram na mesma rua onde eu e J. moramos. Estar ali com o R. e ao mesmo tempo vir à memoria todas os momentos ali passados, as confusões, os sentimentos ali vividos naquela casa... Só me apeteceu gritar de dor, chorar compulsivamente. Mas contive-me. O R. virou-se e disse-me:

- Não vais querer que todas as ruas e lugares onde estiveste com ele desaparecem, pois não?

- Pois, não posso.

E assim tive que engolir em seco as lágrimas que teimavam em sair e seguir em frente.

Mas como posso seguir em frente. Será que o amor é com amor que se esquece? Sei que o R. me tem feito um bem demais. Faz-me esquecer o J. Faz-me acreditar que posso ser feliz com ele. Quem sabe casar e ter filhos. Queremos as mesmas coisas, pensamos da mesma maneira. Tudo fica mais fácil. Mas quando penso no J. volto abaixo. As forcas desaparecem. Nem consigo abrir o facebook para não ter a vontade de ir ver o dele. Não quero ver nada que me posso magoar. Mas infelizmente, ainda o vou ter de ver. Ainda me deve dinheiro. E não é tão pouco quanto isso. E as fotos. Só de pensar que o tenho de ver outra vez... Preciso de ter o R. aqui agora a meu lado. Pelo o menos ele tem o poder de limpar esta cabecita e pô-la a pensar coisas boas.

Será possível gostar muito de uma pessoa e amar outra? Não sei... fica a questão. Pode ser que daqui a uns tempos consiga responder

Royal Wedding 2

Sábado, dia 30. Hoje em tudo o que é lado fala-se, lê-se, coscuvilha-se sobre o casamento real. Foi simples mas bonito. Foi real mas ao mesmo tempo sonhador. Gostei do vestido, achei-o adequado a ocasiao e penso que agradou a " gregos e troianos". Ela ia bonita e o mais importante estava feliz. Eram e são um casal feliz.

Mas em relação aos convidados, penso que das duas uma ou estava muito frio ou entao tiveram muito medo de furar o protocolo. Ia tudo mais tapado e digo-vos que nao houve um vestido em particular que me enchesse o olho.



O vestido

Os noivos e os pajens



Os noivos e as respectivas familias



O bolo

Agora os vestidos que apesar de nao ter amado até são engraçados:


Casal Beckham





Condessa de Wessex



As primas Spencer, filhas do irmão de Diana

Bem estas foram algumas.
No geral, gostei. Fez-me sonhar. Sonhar com o meu casamento, isto se acontecer, é claro. Pois, é como um tango, são precisos dois para dançar.

Royal Weeding

Provavelmente a esta hora Miss Kate Midletton e o Principe William estarão casados. Mais uma bela historia de conto de fadas, de princesas e príncipes, que todos esperemos tenham um final bem feliz do que ultimamente temos visto. Sou sincera, tenho um pouco de inveja, inveja boa, claro. O poder virar princesa, casar com um príncipe. Não digo isto pelo lado da fazer parte da realeza, mas sim por poder encontrar alguém que acreditamos que nos irá fazer feliz o resto das nossas vidas. O acreditar que amamos com todas a forças alguém. Vê-se a felicidade na cara dos noivos, principalmente na cara da noiva.

Todas nós temos o sonho de nos vestir com um lindo vestido de noiva, entrar no altar e por ai adiante. Eu pelo o menos tenho. Gostava, sou sincera... Virar princesa nem que seja por um dia!

Por isso, enquanto eu estarei a dar o duro no trabalho, desejo que eles tenham o melhor dia possível, já que há previsões de chuva. e já agora como será o vestido? eis a big question!

Felicidades aos noivos.

Decisão de vida!

Na minha cabeça está decidido. Não posso voltar pro J. Não posso... É continuar com o sofrimento, desentendimentos, dor, tristeza, pelo o quê? por breves momentos felizes? Apesar de esses momentos felizes serem possivelmente bons, os maus seriam mais vezes que os bons. Iria ser um continuar de algo que teve de parar. A cabeça sabe... O coração é que ainda não. Deixo-me dormir a chorar de dor por não o ter a meu lado, por não poder deitar a minha cabeça no seu peito. Doí... e muito! Nunca pensei que doesse tanto. O que me vale é o trabalho. Custa-me mais a passar a noite. Durante o dia, esqueço, fico longe. Mas ao deitar, parece que a cura que foi feita durante o dia, desaparece. E volta tudo ao mesmo. O relembrar, o porquê de nao ter resultado, a dor de 6 anos de convivência, tudo magoa...

Mas está mais do que decidido. Tenho de tirar o J. da minha cabeça, do meu coração principalmente. Não sei como, mas assim terei de o fazer.

Ainda temos coisas que precisamos de dar um ao outro. Por isso, ainda vou ter de ser forte.Ter de voltar a olhar para aqueles olhos que me deixam derretida.

Preciso de me auto fortalecer!

No love...

Tenho o coração em chamas!

Tanta coisa aconteceu. Fui traída. Fui esquecida. Beijei outro homem. Fodi outro homem. Mas mesmo assim  J. não saí do meu coração. Quando não penso nele tudo é mais fácil. Mas quando o meu coração sente, apetece-me chorar. Apetece-me gritar... Estarei a fazer o luto de um grande amor? Não consigo perceber porque mesmo amando uma pessoa, uma relação não funcione. Ou até consigo... Eu falhei! Tanta coisa falhou. Tanta coisa que iria mudar se voltasse atrás. Mas o que está feito, está feito. Infelizmente, o que eu quero para o meu futuro, o J. não consegue dar. Aqui não se trata de questões financeiras, mas sim de coisas que preciso diariamente por parte de alguém que está a meu lado. Preocupação, confiança, amor, aconchego, e isso não o tenho sentido. Poder cair para trás e saber que alguém estará para nos apanhar e assim não cairmos. A minha relação com o J. sempre fui eu, na maior parte das vezes, que tinha de segurar tudo para nada cair. Quero chorar... por dentro não estou bem. Sinto isso. Ao escrever cada palavra, o meu coração chora. Falhar... Será que poderei sentir-me de novo apaixonada. Acho que não.
Já estive com o outra pessoa. Quando estávamos na cama, e aninhei-me a ele,ao R. e o coração estava a aninhar-se ao J. Como eu gosto de dormir nos braços dele. Amo... Aquela sensação de segurança. Infelizmente só ai sentia isso. Pois no dia-a-dia, era bem diferente. Na cama, era o único sitio que sentia que alguém estava a segurar-me para não cair. Infelizmente, somos tão diferentes. O fazer? desistir?partir para outra?esquecer?

Hoje vou jantar com o R. Tem sido um ombro amigo. Foi com ele que trai o J. Ele faz-me sentir bem, segura, faz-me acreditar que sou capaz de tudo, para ele não há impossíveis. Eu acho que vai ser impossível ama-lo. Estou de ressaca de amor. Já vão quase três meses que descobri que o J. me traiu. Parece que estamos quites, pelos vistos.

Hoje parece ser Domingo. Para mim, triste e sombrio. Ultimamente o meu melhor amigo tem sido o sofá. É onde vou vegetar até ao novo dia começar. O que me vai dando forças para me levantar é o trabalho.

Não me apetece sair para jantar... Não me apetece falar com ninguém... Só quero vegetar...

Como tenho saudades das vezes que eu e o J. ficávamos no sofá longos serões. Comer, dormir e fazer amor. Já não tenho o meu parceiro... Foi-se! Perdeu-se...

Quero parar de chorar.. parar de sofrer. Não haverá remédio para isto? Tem de haver. Quero viver e não consigo. Quero prosseguir e não consigo.

Por agora vou ficar a ver o Sexo e Cidade. Sempre paro de pensar e sonho um pouco.

Sem palavras

Sem palavras, é como fiquei quando vou para pagar a revisão do óleo, dos filtros e das escovas do meu carro. Tive de desembolsar 200€, porque as escovas tem de ser xpto, porque não encaixam, porque isto, porque uma hora de mão de obra, são quase 30€. Por isso, tudo fiquei sem palavras. Eu que não pensava gastar mais de 50€. Isto sim é que é roubar o bolso e eu deixar.

Para acabar, chego a casa e levo com o Sócrates e a sua luta pela credibilidade de Portugal. Ele esquece-se que de credível não tem nada. Já foi tempo.

Back

Back... Back where I were!

Muita agua passou debaixo da ponte. Mas aqui estou de novo. Pronta para mais batalhas, para mais guerras, pronta para o mundo. Pronta para ser feliz. Temos algumas novidades, umas boas e outras más. Mas sinceramente espero que a vida se vá compondo.

Voltarei brevemente, muito brevemente!